A história fascinante do ato de dar o pássaro como ofensa

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E, pra não ficarmos batendo na mesma tecla, vamos soltar algumas piadas de pai bem caseiras. Se este universo tem alguma lógica, a seção de comentários vai bombar com mais delas.

Pergunta: Qual é o sabor de uma cadeira?
Resposta: Chairy!

Você sabe o que é ‘rhetorical’? Não precisa responder isso!

Meu amigo comprou um despertador que faz barulho de pum de manhã. Ele vai ter uma surpresa pela manhã.

É verdade, esses SÃO meus sapatos ortopédicos. Pelo menos eu corrigi isso.

Quero jogar um bom esconde-esconde, mas encontrar jogadores bons é difícil.

Assim como suéter apertado, aquisições empresariais são complicadas.

Me ofereceram emprego numa fábrica de espelhos. Eu consigo me ver trabalhando lá.

Você ouviu falar do fazendeiro no Colorado que cria gado alimentado com maconha? O bicho tá caro!

Pergunta: Qual é o melhor presente pra colocar na meia?
Resposta: Um pé.

Eu costumava ser viciado em sabonete, mas agora estou limpo.

Finalmente criei coragem e contei pra minha colega que eu a achava gata. Ela também pensou o mesmo. Então baixamos o termostato.

O controle universal: isso muda tudo.

Pergunta: Quão rápido são os caminhões de burro?
Resposta: Eles fazem bonito!

Tem um cheiro esquisito ali, e não é nada agradável.

Meu pai pediu pra eu buscar água naquele buraco fundo no chão. Ele só quer o bem.

Fabricantes de calendário: seus dias estão contados.

A: Gosto de cozinhar com ghee, mas não compro, faço em casa.
B: Valeu por esclarecer.

Não vou descansar até achar uma cura pra minha insônia.

Comprei uma geladeira nova pra minha esposa. Mal posso esperar pra ver a cara dela quando abrir.

Você ouviu a coisa engraçada que rolou na reunião obrigatória? Pior que você tinha que estar lá.

Lembra da vovó fofinha no Twitter que achava que “lol” significava “muito amor”? “Poxa, sinto muito pelo seu tio que faleceu. lol.”

Ontem estávamos na beira de um penhasco. Desde então, avançamos muito.

Precisamos cancelar o grande pega-pega porque alguém se machucou. A coisa ficou tensa.

“Claro que você pode contar comigo,” disse o ábaco.

Sabe que a Síndrome do Intestino Irritável é hereditária? Passa na família.

Meu vô sempre dizia: “Vale a pena investir em bons alto-falantes.” Isso foi um toque legal.

Acampamento radical está na moda.

A empresa de painéis solares não me deixou pagar pela instalação. Eles disseram que era por conta da casa.

Fiquei o dia todo picando ervas e agora minhas mãos estão cheirosas. Tô sem tempo pra tudo!

Um balão meteorológico mede cerca de 1,20 m de diâmetro (ajustando pela inflação).

A: Já tomou um chá feito de flatulência?
B: Já, mas faz tempo.

Como um nutricionista alemão, eu sempre vejo o pior nas pessoas.

Não gosto de réguas. É onde traço a linha.

Por que o fazendeiro pediu a mão da sua cavalo? Ele queria uma relação estável.

Ainda acho que os quadros brancos são uma das melhores invenções da humanidade.

A Terra girou com sucesso em torno do seu eixo. Vamos encerrar o dia.

Minha filha derrubou um tubinho novo de pasta de dente e fez uma bagunça. Ela ficou arrasada.

Tem que dar mérito pros agentes de alfândega: seu passaporte.

Uma amiga tentou roubar uma caixa de batom pra gente, mas pegou uma caixa de cola. Meus lábios estão selados.

Elevadores: eles levam as coisas pra outro nível.

Um amigo me deu um pacote de pilhas vencidas. Elas estavam isentas de taxas.

Comédia: tem gosto de cometa.

A: Quantas vezes eu tenho que pedir desculpas?
B: Uma vez!
A: Não vai acontecer!

Minha esposa disse que a bateria do meu aparelho auditivo precisava ser trocada. Foi difícil ouvir isso.

Perguntei pro operador do teleférico se eu podia ir de graça até o topo da montanha. Ele não aceitou.

O que faz uma frase ser um trava-língua? É difícil de falar.

Se você visitar o México, não esqueça de usar a palavra “mucho.” Isso significa muito pra eles.

Tem mais átomos de hidrogênio em uma única molécula de água do que estrelas no sistema solar.

Pra quem descobriu o número zero: valeu por nada.